• ноц59
  • инфоурок
  • перм край
  • россия

Юмор и фильмы про фехтование

Фехтование для всех / Спортивный юмор


  • Фехтовальщики - народ веселый, но юмор у них специфический. 

 

karikatura-fehtovanie_evgeniy-grechko_15366.gif

*

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

*

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

 

UANquyFkWdA

*

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.

*

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

*

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

***

- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . .
- Это лом, сударь!

 

1677088688_papik-pro-p-fekhtovanie-karikaturi-34

***

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

***

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

***

-А зачем вам шнур сзади?
-Чтобы тренер мог оттащить в нужный момент...

***

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но потом вспомнил - холодное оружие не дарят!

64565468764.jpg

***

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

***

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

***

"Да победит сильнейший!" - издевался Колобок над Дунькой Маклаудом.

5454235.jpg

***

В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

 

karikatura-fehtovanie_valentin-dubinin_3294.jpg

***

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Ну-ка Алеша обсыпь этого дурака известкой и подай мне палицу.

***

Соревнование фехтовальщиков:

Выходит испанский шпажист . Мимо пролетает комар. Взмах шпаги - комар напополам.
Выходит русский саблист. Мимо летит комар. Два удара. Комар без крыльев падает на пол.
Выходит японский мечник с мечом - катана. Пролетает комар. Град молниеносных ударов. Комар в хворост.
Выходит еврей с ножом. Пролетает комар. Еврей - взмах. Комар летит дальше.
Его спрашивают:
- И что? Промахнулся? Он же по прежнему летит и жужжит!
Еврей в ответ:
- Таки летит то он по прежнему, но после кастрации жужжит на тон выше.

x_2152a9d0

 

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

***

x_b8949865

***

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

vnbeltfz0si.jpg

***

Однажды, заезжий мастер фехтования...

Однажды в Германии 16–го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из–за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

*

Однажды в Италии 17–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из–за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10–к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

 

schmidt2.jpg

*

Однажды в германии 15–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

yumor_1.jpg

*

Однажды во франции 18–го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом. а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

 

scale_1200_1.jpg

*

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

*
Одного итальянского архитектора и художника 16–го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

 

*
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

 

x_93d25708

***

Это заслуживает того, чтобы стать анекдотом:
Вчера мне показали 36–ю защиту.
Это круговая "шестёрка" шесть раз подряд.

***

Вызвал как то Дартаньян на дуэль Илью Муромца. Подошел секундант Дартаньяна к Илье и мелком поставил крестик на груди богатыря. Зачем? — спрашивает Илья. Именно в это место вас поразит шпага моего господина! Илья поворачивается к своим и поигрывая булавой в руке говорит — Алёша, сходи и посыпь–ка этого дурака мелом.

***

Поссорились как–то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
— Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
— Ну-ка Алеша обсыпть этого дурака известкой и подай мне палицу.

xwgvcnffaqi.jpg

***

Про "мел"..
Один пан хвастался своим искусством фехтования: Нарисуй на себе мелом точку, и я туда попаду шпагой чем бы ты не защищался!!
Мужик отвечает: А давай я у тебя нарисую! И мелом рисует точку на его спине.
Но как ты попадешь?
Мужик достает цеп для обмолота колосьев..

***

zwJU9YchpaY

*

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.

*

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

*

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

*

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

*

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

e3qdt1ulp0a.jpg

***

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

***

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

***

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
 

*

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!
1. Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

***

 

 

28 фильмов, где есть фехтование


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ссылки


2. Фильмы - фехтование плейлист Виктории Жуковой на YouTube
3. Сообщество ВКонтакте Мемы про ФЕХТОВАНИЕ И ПЯТИБОРЬЕ
4. ...
 
 
Этот сайт использует файлы cookie и метаданные. Продолжая просматривать его, вы соглашаетесь на использование нами файлов cookie и метаданных в соответствии с Политикой конфиденциальности.
Понятно